De como volto a escrever sem muita convicção de nada

Vou tentar não usar as reticências. Vou tentar dizer o que deve ser dito embora me pareça inútil a cada palavra. Convenhamos que nada do que disser ou fizer irá modificar um único átomo que esteja já traçado. O que poderia mesmo modificar seria meu pensamento. Se conseguisse fortalecê-lo a ponto de ser tão poderoso como sei que pode ser, então poderia estar todos os dias aqui escrevendo e todos os dias teria milhões de leitores interessados nisso tudo. Mas como as coisas andam, quem passa por aqui, quem passa diante da porta da frente, quem marca o número do telefone?
A começar pelas velhas amizades. Felicitaçoes de aniverário foram inúteis. Desnecessárias, pois haviam tantas mensagens que parece que a minha ficou mesmo para ser lida qualquer dia antes do juízo final... esperemos... tenho esperança de que afinal, se precisar de alguma dica para algum lugar da Europa, aí sim voltamos a ter contato, acho que afinal não perdi nada.
Em se tratando de achar que perdi ou não, nunca me senti tão bem! Ganhei! Ganhei tranquilidade espiritual, segurança que nenhum estrangeiro pode ter e certeza de que se as coisas ainda não se normalizaram, não significa que estou no lugar errado. Lugar errado é aquele onde você perde o controle de suas ações e quando vê está fazendo algo de que se envergonha, algo que te compromete, algo sobre o qual deve mentir, esconder, responder pelas consequências... Estou livre de disso... estou procurando ainda pelo meu lugar, mas agora mais atenta para não perder essa leveza. Estou leve e estou festejando a Páscoa! Estou em casa!

De como a mala finalmente foi pra debaixo das escadas!

Levou tempo mas limpei tudo, arrumei tudo e ainda terminei dois trabalhos nessa semana de volta das férias! As aulas do curso EuEstudoAlemão ainda nao normalizaram, o que me deixa angustiada, mas tenho fé de que tudo se arranja. O  blog está atualizado e espero poder cumprir com o prometido!
Alguns dias de sol na semana foram suficientes para colocar toda a roupa limpa no armário e aproveitar esses dias de frio que está fazendo nessa cidade do Sol... Nunca senti tanto frio por aqui... realmente tudo está mudado. Espero que passe logo, ou que pelo menos tenhamos como colocar um aquecedor por aqui!rsrs o que seria um absurdo, considerando os 360 dias de verao tórrido! mas esses dois dias estao me matando! Nevou no sul do Brasil! imagine! e aqui... estou com roupa de lã e tomando chá quentinho de Rosa Mosquesta que trouxe de Buenos Aires.


Nas horas de folga... que quase não tenho, penso em como tudo isso aqui ao meu redor pode ficar mais e mais aconchegante... estou com ideias de decoração... para desespero do chefe!

Piano..piano...
Agora tenho que voltar aos estudos, pois o exame é na próxima semana... tenho que fazer a minha parte! o resto seja o que Deus quiser!

Volta das fèrias

Ainda estamos em ritmo de volta. Ainda a mala esta la no quarto esperando para ser colocada no deposito atè a proxima partida e quem sabe ser trocada por outra, pois desta vez ttivemos que dar uma ajeitadinha nuns buraquinhos aqui e ali!

Quanta coisa nessa primeira semana! Trabalhos me esperando, maquina de lavar que ainda nao funcionava (ha dois dias apenas que voltou ao normal!), e... a BELISKA! Sim... agora temos uma cachorrinha de novo, e è muito parecida com o Pipo... versao femea e versao tranquila... isso sim è bicho de estimaçao! Passeia tranquila e obedece às ordens mais basicas! As meninas estao euforicas e felizes... finalemente estou com a consciencia traquila. Gostei dela, e acho que vai ser muito bom termos um caozinho para as crianças cuidarem.

Quanto a mim, bom, voltei com muita energia e estou precisando mesmo, pois ja havia tres trabalhos na espera para revisao... ja terminei um e alem do mais tenho pouco tempo para estudar as apostilas atè o dia 14, mas eu vou conseguir e so entao ligo para o meu professor e marco um encontro para discutirmos o projeto. Tambèm recomeço com a turma de alemao na proxima semana.... humm... ha tempos que queria essa "falta de tempo" !! Graças a Deus!...

No ar... ainda o clima das Cataratas... aqui deixo umas fotos do deslumbramento!

Alles Gute!

Retomando...

Eu sei que já faz muito tempo, sei também que não havia muito o que esclarecer todo esse tempo, mas agora, voltou a necesidade de registrar. Volto para as palavras arrancadas e oferecidas, palavras sutis ou nem tanto... Quero que pelo menos toda sexta-feira haja um texto no Giramondo. E não é que não esteja girando pelo mundo... continuamos girando... pé-na-estrada como sempre.
Acabamos de voltar do Sul... o sul de nossa América, deslumbramos nossas meninas com as Cataratas do Iguazú, há tempos prometido.. Minha primeira vez  foi com meus pais, a segunda com meu amor e essa com minha família! Foram muitas maravilhas vistas e muitas emoções para recordar.
Ainda tem mais... vou contando aos poucos, pois afinal.. também tenho tanto o que fazer agora...
Alles Gute! e Boa viagem!

GAPA: Por que ser vegetariano?

GAPA: Por que ser vegetariano?

Lettera al Nonno

Caro Nonno David,

Noi non ci siamo trovati. Almeno non personalmente, ma a poco a poco ho saputo alcune cose riguardo la tua storia che mi ha causato molta sorpresa e dolore. Io dico a poco a poco, più o meno strappato dalla mia storia personale, perche per tanti anni della mia infanzia e parte della mia vita adulta, il silenzio regnava sempre. Un silenzio che, inizialmente, credo, è stato utilizzato per proteggere, ma in realtà, durante il tempo trascorso sotto la sua dittatura, hanno mostrato ingenti danni a tutti. Per me, l'ostacolo principale era l'ignoranza. Non sapere la propria origine, è qualcosa che per alcune persone è un pensiero ricorrente e tortuoso. Qualcosa da risolvere. E ho cercato di farlo.

Il destino mi ha messo su un percorso di immigrati in senso inverso. Il mio primo tentativo di conoscere il "Vechio Continente" da cui siete venuti, è stato un cominciare duro e spaventoso per me allora. Sono arrivata in terre europee e sentivo la pelle quello che può rappresentare essere uno straniero, ma era ancora poco, perché come studantessa, avevo il mio biglietto di ritorno e quindi tutti mi rispettavano per questo. La mia partenza era attesa. Contavano su di esso. Sapevano che non ero lì per rimanere e fare loro qualcosa che assunse proprio. E me ne andai.

Alcuni anni dopo, con la mia famiglia, le mie due figlie e mio marito anche lui straniero nel mio paese, anche lui con una storia di immigrazione, siamo partiti e arrivati  in Italia. Una scelta progettata per salvare una storia di famiglia e un futuro di possibilità per noi e le nostre figlie.

Molte esperienze abbiamo vissuti. Abbiamo lavorati, abbiamo viaggiati, abbiamo conosciuti persone, incontrati i parenti lontani, siamo stati accettati, non siamo stati accettati, abbiamo imparato a parlare la loro lingua (la lingua della mia infanzia), e non la impariamo proprio, allo stesso tempo. Tutto questo in quattro anni in terra veneta.

Il silenzio ha cominciato a discipar. Il silenzio che mi dà ora la musica leggera del ricordo e mi fa pensare ogni giorno sempre di più a Lei. Il riguardo di ogni rifiuto, penso a Lei, ogni inizio ingiusto, io penso a Lei.

Guardo la unica foto dei suoi occhi che ho, nonno, e mi dolgo di immaginare come la tua vita è stata difficile. In che misura sono stati mille volte più difficile da lasciare Salvatronda, attraversare l'Atlantico e stabilirsi  a São Paulo, esplorare il bosco ed essere contadino tutta la sua vita, prima come dipendente e con sforzo e forze fisiche persi ogni giorno,  più tardi, a poco a poco come il proprietario del terreno che tanto aveva sognato, ma che solo mio nonno e mio padre sono stati in grado di godere, per te era troppo tardi. Il nostro riconoscimento avrebbe dovuto essere in soggezione dello sforzo. Dovrebbe essere l'orgoglio e la gioia di poter finalmente godere del nuovo mondo che Lei ha cercato quando hai deciso di imbarcarsi sulla nave che lo ha portato lontano dalla povertà d'Italia in quel momento. Eppure, pochi di noi capiscono. Pochi di noi sanno guardare indietro e vedere quanto di un eroe per la nostra famiglia in Brasile, Lei era. Infatti, si tratta di questo. Una vita di lavoro e silenzio, che altro potrebbe essere in quel tempo di risorse scarse? E-mail? lettere? viaggi di ogni vacanze scolastiche? Potremmo fare questo con le nostre figlie, ma Lei non lo ha fatto, non poteva riprendere le relazioni con coloro che erano allora in Italia, quindi il silenzio è stata la migliore uscita. Soffrire in silenzio all'interno di ogni pensiero di tutti i giorni, pensando nei campi e nella famiglia veneziana che era rimasta lì. Eccola! Torniamo a questa famiglia perduta. Ho visto volti che ci assemigliano, ho sentito storie che si adattano, sento odore che aveva attraversato l'Atlantico e le facce che sembrano come le nostre. Sono arrivata vicina alla tua partenza, nonno. E mi sono sentita così orgogliosa.

Per un po 'ero arrabbiata con te per averti partito di un paese così bello, una terra che oggi è tanto ricca. Mi sono arrabbiata perché la abbiamo perso colpa tua. Eravamo fuori di questo che vedo oggi in Veneto. Ma era la mia sensazione avaro. E 'stata una impressione affrettata. La rabbia è passata. Ora capisco. Avevati I bisogni, lo so, e soppratutto per quelli che sono rimasti, questa partita è stata più che provvidenziale. Così prosperò il Veneto, per lo vuoto lasciato alla tavola, il piatto in meno di cibo per essere servito,  per lo spazio di terra che è rimasto. E per lo stesso motivo avete trovato l'area di terra da coltivare ed ha guadagnato con il sudore  del lavoro, ma solo ricompensato con molti anni di ritardo. E che cosa ho fatto io? Ho lasciato dietro tutto questo sforzo di Lei, nonno. In nome di un rescate storico che ha poco senso, si uno cerca di costruirsi un futuro. Il nostro futuro è costruito per Lei, adesso ho capito, acetto da vero. Il nostro futuro deve essere goduto adesso e non rimanere indietro, come hai fatto tu. Sarebbe un reato, non è nonno? Lei potrebbe essere profondamente offeso doppo ogni calli sulle mani per ogni ruga del suo volto segnato dalla nostalgia di casa. La nostra famiglia è cresciuta distaccata. Adesso abbiamo radici, pertanto non possiamo intraprendere un percorso di immigrazione inutile per iniziare qualcosa che sappiamo sarebbe fatica sprecata dal momento che già hai fatto la tua parte per noi. Già ci ha dato il tuo futuro, i tuoi primi anni e la tua solitudine in terre straniere. Tu eri un straniero, non si ha naturalizzato brasiliano, non ha goduto del nuovo mondo come ha fatto mio nonno e adesso mio padre e gli zii e come dovrei fare lo stesso con le mie figlie. Godere e far crescere sempre più l'eredità che hai lasciato. Noi abbiamo la cittadinanza italiana grazie  a Lei. Siamo in grado di andare e venire, se vogliamo. Facciamo parte di due mondi, come una questione di sangue e materia del diritto civile, tutti documentati, come dovrebbe essere. Ma ciò che conta è continuare la storia. Quello che conta non è cancelare lo sforzo di Lei in nome di un ritorno al passato. Il ritorno è stato il riconoscimento, ma la nostra casa è dove ci hanno fatto crescere, in cui è versato il tuo sudore e le lacrime di stanchezza, come un immigrato.

Ci sono molte ragioni per essere un immigrato. E io accetto molti di loro. Credo che sono giusti, come era la di Lei, nonno. Ma non vedo più senso in essere una immigrata me stessa adesso. Non vedo alcun senso nel voler cancellare la storia e iniziare da zero. Perché? Lo spazio giá è stato raggiunto per il loro coraggio e dobbiamo onorare questo. Il ponte giá ho percorso, adesso torno a casa per riprendere la mia parte della tua storia in suo onore e tributo, portando con me l'odore del basilico, il gusto della Pinole, la musica del suo dialetto che io non dimenticherò mai e  non penso lasciare che i miei figli si dimenticano. Il silenzio non ci illuderá pìu di infruttuose ricerche, il silenzio è ora documentato dalle nostre esperienze del passato. Possiamo scegliere, e scelgo di andare a casa ed al il nuovo mondo che hai costruito. Grazie nonno David.

Hoje

Por que esse título? Acho que porque hoje foi a primeira vez que vi a cidade onde nasci sem ninguém nas ruas e ainda presenciei o sol nascer, enquanto caminhava pela rua quatro, passando pelo jardim e subindo depois a avenida sete de setembro. Se isso aconteceu antes, confesso que não me lembro, e se não me lembro de um espetáculo desses, das duas uma, ou estava maluca, ou de verdade nunca havia acontecido até Hoje de manhã!
Vi ruas largas, sem carros, salvo algum aqui outro alí. Vi ruas limpas, aliás, isso sempre me impressiona em Araraquara! Vi uma cidade moderna e algo raro, fresca! Ok! eram seis e meia da manhã e o sol estava meio preguiçosos hoje, mas duas horas depois ninguém o segurava mais, como sempre!
Senti finalmente, depois de tantos anos, que estar de volta pode ser bom, pode ser a melhor coisa que poderia ter feito... e fiz... caso contrário, estaria atolada em alguma esquina com neve até o pescoço, indo ao trabalho já com "ganas" de estar em casa novamente... Voltar ao trabalho vai ser outra melhor coisa que me acontecerá dentro de pouco tempo, tenho certeza disso!

Primeira semana

Um balanço desses primeiros dias não me parece nada mal. Estamos a 38 graus à sombra. Infelizmente as urticárias do calor já apareceram, a preguiça idem e a aparência "ensebada" está prestes a se instalar. Estamos de olho. Nada mal em outros sentidos logicamente, sol na Morada do Sol não falta, aliás é demasiado, mas não posso me queixar dos primeiros passos por aqui. Tudo caminha tranquilamente para que as coisas se normalizem novamente e me parece que temos tido muita sorte, graças a Deus!
Atividades retomadas, o que me falta é a certeza de voltar às salas de aula. Enquanto isso não acontece, grupos de estudos é uma solução bastante interessante que me vem entusiasmando. Estamos reiniciando o caminho, novos caminhos, jamais os mesmos de antes, mas nem por isso menos atraentes.
Enquanto escrevo essas linhas, me derreto de calor e quase sinto falta da neve caindo lá fora. Como estará nosso quintal em S. Martino? todo branquinho...

A arte de viver numa cidade quente

Uma das coisas que menos gosto desta parte do mundo é o calor. Isso não discuto, todos sabem e todos veem meu mau humor, minha preguiça e a pouca vontade de levantar "uma palha" sequer. Depois de tantos anos longe dos doze meses ininterruptos de verão que existe por aqui, preciso me acostumar novamente a vestir-me adequadamente, comer adequadamente, sair de casa nas horas adequadas e sobretudo, pensar adequadamente. Por aqui as coisas andam conforme as forças que sobram depois que o sol aparece, e ele raramente se ausenta.
Hoje estamos a 37 graus, depois de dias de temporais que pareciam mais um dilúvio, mesmo com todos os problemas que trazem para cidades como Rio e SP, por aqui um temporal não significa desgraça e sim corrida pra fechar as janelas e se te pega na rua, uma parada em algum lugar até que passe a fúria das águas. Há tempos que não sentia um temporal como esses que veem acontecendo por aqui. O que fica aqui, ao menos em Araraquara, é um ar agradável, fresco, cheiroso e uma luz traquila, pedindo mesmo um bolinho de chuva pras crianças.
Mas como depois do temporal vem sempre o sol de novo, aqui estamos nesse sábado abafado e tremendamente quente sem muito o que fazer a não ser ir a uma piscina ou ficar na frente de um ventilador bem potente!
Pra mim, as opções seriam as necessidades de sempre: aproveitar minhas horas para colocar em dia temas que me farão voltar às salas de aula. Preguiça pura. Mente que deita e rola na tentação de estar sem fazer absolutamente nada até que o sol desapareça no horizonte e a noite inicie para que o cérebro também comece a funcionar direito. Aqui estamos. Isso é Brasil, essa está sendo nossa volta, nossa chegada em casa.
Depois de tantos anos, minha memória já não registrava essa mania quase doentia de se ter as casas fechadas para que não entre poeira. Mas será que não sabem que se não entra poeira, ar fresco (pelo menos ar, na falta do fresco) também não entra de jeito nenhum se as janelas estão fechadas e as portas idem?
Mamma mia! Mais alguns dias e aí então abrirei as janelas para ver a poeira entrar, para anunciar que estou em casa, para dizer a todos que são bem vindos em casa e que se quiserem esperar, faço um suco de laranja pra combinar com o cheiro de cana-de-açúcar e tomamos sentados na varanda, de pernas pro ar e batendo papo!

Insonia

Um encontro com T.B.

O outono chegava rápido demais. O sol ainda relutante e toda a paisagem tendo que se acostumar com outros ares, mais frios, mais desesperados por luz e esse vento que se faz sentir a cada caminhada em direção ao mar. O vento não a incomodava, não aqui, nessa praia que sem ele, não seria nada além de uma pintura realista demais para seu gosto dramático e triste. No entanto estava feliz. Tinha sua memória iluminada pelos anos que pouco a pouco foi guardando e pouco a pouco distribuindo aos seus amores conquistados. Uma vez ou outra sim que desfalecia ao ouvir seu destino, mas seu mundo continuava alí, intocável a quem não possuia a chave para entrar. E eram poucos os que se atreviam, sobretudo nessa ilha. Mallorca sempre lhe pareceu um lugar apartado de tudo. Ilhas são simbólicas e merecem que lhe sejam atribuidas uma carga na atmosfera que se forma a cada um que em suas praias se paraliza, justamente no momento de olhar o mar e sentir o vento insistente no rosto. Um rosto que nao deixa de carregar seus olhos fechados, que somente alí sentem que podem-se abrir um pouquinho de cada vez, somente para que um pouco do azul entre e faça sua parte na memória. Naquelas areias, seu encontro estava preparado para a materialização das palavras das quais há tempos vinha se alimentando. Na verdade, já não lia seus livros. Depois de leituras atentas e necessitadas, já não lia os livros do austríaco preferido desde os anos da faculdade. Sua literatura, depois de um efeito de reconhecimento, já havia deixado espaço para outros mistérios e hibernava, isso sim, durante anos. Tentativas de interpretação somente a confundiam. Na verdade o entendimento que lhe causava a obra de Thomas Bernhard era algo fora das areias que pisava naquele instante. Não pertencia a esse mundo e no entanto pertencia ao mundo do ser humano, demasiadamente humano. Desesperadamente humano demais para ser entendido e aceito como natural e belo, feliz e compassivo. A angústia que compartia com as páginas criadas para sustentarem um idioma rebuscado e claustrofóbico como soa o alemão em seu cérebro, escritas quase sem fôlego por um homem de cujo ritmo e música impregnou sua escritura e que sutilmente fez ser capaz de se ouvir por entre as linhas que criou, ainda permanece nela e ficará para sempre nos ventos que varrem Mallorca. Depois da caminhada e da certeza de que o mar não traria nenhuma outra lembrança naquela manhã, voltou pelas margens nada movimentadas que a conduziriam até o hotel onde deixara suas poucas coisas há dois dias quando chegou à ilha. Quando decidiu seguir viagem, já sabia que sua bagagem teria que ser reduzida, tanto quanto a que carregara por toda a vida até então. Poucas trocas de roupa para poucos dias inspirados pela atmosfera nem sempre tranquila. Ele por sua vez, quando o encontrou afinal, parecia muito confortável em suas vestimentas de bom gosto e posses. Nem sempre tinha sido assim, apesar da desenvoltura de seus gestos, sua vida foi aprendida passo a passo com a dificuldade da sobrevivencia. Seu avô impregnava seus movimentos. Todo seu pensamento havia passado pelo aprendizado nao de sua mãe, uma pessoa quase ausente em sua vida, para quem ele, Thomas, era a imagem real e persistente de um marido que a abandonara, mas de seu avo, presente e real em sua mente. Sua mae sempre acusadora, instigante e angustiada, provocara reaçoes de rechaço, distanciamento e desencanto para o menino que crescia solitário. Aqueles ares de ilha lhe faziam bem. Uma porçao de terra para se deslocar e um mar de possibilidades oferecidos a cada manha, mesmo com toda a limitaçao. Sensaçao estranha essa de se olhar para o mar a partir de uma pedaço de terra apartado de tudo. Rochas e vento e muito espaço a frente. Algo que pode causar um encanto e paralizar o pensamento para somente se ouvir o canto das sereias. Esse sim real nessas condiçoes. Um canto de sereia é também o que se pode ouvir ao abrir o livro que carregava numa dessas manhas frias, apesar do sol timido e autoritatio em sua presença. Abriu e entrou naquele mundo presenteado por Thomas Bernhard, um homem ainda por conhecer, ainda que isso nao seja de todo necessario. Ler sua musica sim, muitissimo necessario naquela areia, naquele ar, naquela atmosfera incompreesivel. O que sabia ele de tudo aquilo que estava por acontecer? Um encontro fora das paginas escritas em suas linhas tortuosas bem ou mal escritas com tudo o que aprendera da vida ou o que ao menos conhecia da vida como tal. O que viria depois é simplesmente papel e leitores angustiados, mergulhados em uma sintaxe particular e fascinate, miraculosa no que se refere ao poder de prender mente e coraçao, pele e tato, olfato e principalmente a audiçao para tudo o que até entao nao era possivel sentir, nao era conhecido e nao era permitido. Afinal, do que nao compreendemos, fatalmente nos afastamos. Inevitavelmente. O encontro entao, paradoxal, estava por acontecer. Tudo estava escrito e por acontecer, desde que as linhas tivessem um minimo de verossimil, um minimo de criaçao possivel no cotidiano de pessoas estranhas a ele e a ela, a leitora. Enfim a leitura inicia. Ainda que a direçao que tomavam era diversa e contraria, ele caminhava verso sul e ela inevitavelmente verso o norte, ainda que a areia fosse quase a mesma, com alguns resquiscios da noite e da mare que pouco a pouco recuou e deixou molhado o caminho que agora recebia as marcas dos seus sapatos, ainda que tudo isso fosse apagado logo depois pelas ondas que sempre chegam, nao importa o quanto profunda seja a marca deixada, ainda que tudo isso, em segundos de deja vu fosse acontecer, o encontro pareceu fisico demais. Fisico. Dois corpos nao ocupam o mesmo espaço, e no entanto sentia-se tao pegada e tao arrastada por ele na direçao oposta. Virou-se e girou suas pernas, deixando uma dança de pés na areia, para redesenhar seu caminho. E assim o fez. Seguiu a escritura, a outra. Estava na direçao de Thomas Bernhard.

Carta ao Nonno

Caro Nonno David,
Nós não nos conhecemos. Pelo menos pessoalmente não o fizemos, mas pouco a pouco vim a saber algumas coisas sobre sua história que me causaram muita surpresa e dor. Digo pouco a pouco, mais ou menos arrancada de minha própria história, pois durante muitos anos de minha infãncia e parte de minha vida adulta, o silêncio imperou totalmente. Um silêncio que inicialmente, acredito, foi usado para proteger, mas que na verdade, durante o tempo passado sob sua ditadura, mostrou grandes estragos para todos. Para mim, o principal deles foi a ignorância. Não saber de onde, para onde e por que se esta num lugar, mesmo aquele onde nascemos, é algo que para algumas pessoas se torna um pensamento recorrente e torturante. Algo a ser resolvido. E tentei fazer isso.

O destino me colocou num caminho de imigrante às avessas. Minha primeira tentativa de conhecer o velho mundo de onde o senhor veio, foi um início duro e assustador para mim então. Cheguei perto mas não obtive resultados que aplacasse o silêncio que ainda existia. Cheguei em terras européias e senti na pele o que ser estrangeiro pode representar, mas ainda era pouco, pois como estudante, tinha minha passagem de volta marcada e todos me respeitavam por isso. Esperavam minha partida da casa deles. Contavam com isso. Sabiam que não estava ali para ficar e tomar-lhes algo que supunham só deles. E eu parti.

Alguns anos mais tarde, com minha família, minhas duas filhas e meu marido também ele estrangeiro em meu país, também ele com história de imigração, partimos e chegamos a nos fixar na Itália. Uma escolha pensada no resgate de uma história familiar e um futuro de possibilidades para nós e nossas filhas.

Muitas experiências vivemos. Trabalhamos, viajamos, conhecemos pessoas, encontramos parentes distantes, fomos aceitos, não fomos aceitos, aprendemos a falar seu idioma (o idioma de minha infância) e não aprendemos ao mesmo tempo. Tudo isso num espaço de quatro anos em terras vênetas.

O silêncio começou a se discipar. O silêncio que me assombrava dá lugar agora a uma música suave de recordação que me faz pensar a cada dia mais e mais no senhor. A cada olhar de rechaço, penso no senhor, a cada recomeçar injusto, penso no senhor.

Olho a única fotografia sua que tenho, nonno, e me entristeço em imaginar o quanto tenha sido difícil sua vida. O quanto tenha sido mil vezes mais difícil para sair de Salvatronda, atravessar o Atlântico e se fixar em Mutuca no interior de São Paulo, desbravar matas e ser agricultor o resto da vida, primeiro como empregado e com esforço e forças físicas perdidas a cada dia, mais tarde, pouco a pouco como proprietário de terras que tanto sonhava, mas que somente meu avô e meu pai puderam desfrutar, para o senhor já era tarde. A vida para o senhor foi de desbravamento para deixar aos filhos e para nós netos e bisnetos. Nosso reconhecimento deveria ter sido de reverência pelo esforço. Deveria ser de orgulho e alegria por poder desfrutar finalmente do novo mundo buscado quando o senhor decidiu embarcar no navio que o levou para longe da pobreza da Itália daquela época. E no entanto, poucos de nós entendemos isso. Poucos de nós sabemos olhar para trás e ver o quanto de herói para nossa família no Brasil o senhor foi. Pois se trata disso. Uma vida de esforços e silêncio, e o que mais poderia ser naquela época de poucos recursos? Emails? cartas? viagens a cada férias escolares? Nós pudemos fazer isso com nossas filhas, mas o senhor não, não havia como retomar o laço com os que então ficaram na Itália, por isso o silêncio foi a melhor saída. Sofrer no silêncio interno de cada pensamento cotidiano, no pensar os campos vênetos e a família que ficou por lá, que se despediu para nunca mais se verem, ou se ouvirem. Ai está! Voltamos para essa família perdida. Vi rostos que se parecem, ouvi histórias que se encaixam, senti cheiros que tinham atravessado o Atlântico e fisionomias que se parecem com as nossas. Eu cheguei perto de sua partida nonno. E senti orgulho por isso.

Por um tempo tive raiva do senhor por ter partido de um país tão belo, de uma terra que hoje é rica e tranquila. Tive raiva por termos sidos os desgarrados por sua culpa. Ficamos de fora dessa bonança que vejo no Vêneto de hoje. Mas foi um sentimento mesquinho o meu. Foi uma impressão apressada. A raiva passou. Eu entendo agora. As necessidades de então eram outras eu sei, mas para quem ficou, o esforço de quem partiu foi mais do que providencial. Por isso prosperaram, pelo vazio deixado à mesa, pelo prato a menos de comida a ser servido, pelo espaço maior de terra que ficou. E pela mesma razão o senhor partiu, para espaço de terra a ser cultivado e ganho com o suor e com o trabalho, mas recompensado apenas com muitos anos de atraso. E o que fiz eu? deixei para trás todo esse esforço do senhor nonno, em nome de um resgate histórico que faz pouco sentido em se tratando de construir um futuro. Nosso futuro foi construido pelo senhor, agora entendo isso, agora aceito isso. Nosso futuro tem que ser aproveitado agora e não deixado para trás como o senhor fez. Seria uma ofensa, não é nonno? Estaria lhe ofendendo profundamente por cada calo em suas mãos, por cada ruga do rosto marcado pelo consaço físico e saudades de casa. Nossa família desgarrada cresceu. Tem raízes agora, e não podemos embarcar novamente numa viagem de imigração sem sentido, para recomeçar algo que sabemos seria esforço inútil já que o senhor já fez a sua parte para nós. Já nos deu seu futuro, seus anos de juventude e sua solidão em terras estrageiras. O senhor foi um estrangeiro, não se naturalizou brasileiro, não desfrutou do novo mundo como o fez meu avô e como está fazendo meu pai e tios e como deveria estar fazendo eu mesma com minhas filhas. Desfrutar e fazer crescer cada vez mais o legado que o senhor deixou. Temos nossa cidadania italiana graças ao senhor. Podemos ir e vir se quisermos. Somos parte de dois mundos, por questão de sangue e por questão de direito civil, tudo documentado, como se deve. Mas o que conta é continuar a história. O que conta é não apagar o esforço que o senhor teve em nome de uma volta ao passado. A volta foi de reconhecimento, mas nossa casa está onde o senhor nos fez crescer, onde o senhor derramou seu suor e suas lágrimas de cansaço como imigrante.

Há muitas razões para se ser imigrante. E aceito muitas delas, as acho justas, como foi a sua. Mas não vejo mais sentido em ser eu mesma uma imigrante agora. Nao vejo sentido em querer apagar sua história nonno e querer recomeçar do zero. Para quê? O espaço já foi desbravado pela sua coragem e temos que honrar isso. A ponte eu já recorri, agora volto para continuar sua história nonno, em sua honra e homenagem, sentindo o cheiro de basílico, o gosto do pinole, a música de seu dialeto que nunca mais vou esquecer e deixar que minhas filhas esqueçam. O silêncio não vai mais nos iludir em buscas inúteis, o silêncio agora está documentado em nossas experiências de volta ao passado. Podemos escolher, e eu escolho voltar pra casa e para o mundo novo que o senhor construiu. Obrigada nonno David.

Questao de honra

Devo tomar vergonha e de uma vez por todas levar isso a sério. Escrever nem sempre pode ser deixado para amanha ou para quando o tempo esta melhor, ou para quando as costas nao doem ou quando as crianças ja foram pra cama. Muitas vezes elas vao pra cama e eu penso: Ok, amanha, agora vou dormir também, levanto cedo e coloco tudo na tela.
O que sempre acontece é que na tela nao vai, pois o despertador falhou, ou fui eu mesma que o desliguei antes mesmo de ouvir as primeiras notas de U2 me acordando. Ja sei. A desculpa nao vai colar mais. Quando nao se tem uma internet razoavel, até que pode-se desculpar, mas agora, é questao de honra. Escrever e escrever, essa sera mais uma das obrigaçoes a que devo cumprir.

Aprender alemao de uma vez por todas. Essa é outra. Ha um mes bombardeada com esses sons e nao posso deixar por menos. A explicaçao disso tudo darei aos poucos, nas entre-linhas, como deve ser. Girando mundo novamente!

De volta de novo

Estamos aqui novamente. SP me irrita e no entando ainda é tão necessário para coisas que ainda temos que resolver. Uma nuvem negra no horizonte e espero que seja somente poluição da cidade de 20 milhões de habitantes que tenho que aprender a suportar.
Deixamos San Martino na segunda-feira pela manhã. Foram duas horas até Zurique e depois de uma espera de seis horas no aeroporto, vendo jogos da Copa e escrevendo idéias vagas, enfrentamos o vôo até SP de nada menos do que 11 horas. Chegamos pela manhã e o som do português falado por patricinhas e nem tanto já faziam eco no meu cérebro apenas avisado da total mudança de ares. De um calor de inicio de verão italiano, para um inverno paulista sem graça e sufocante.
É isso. Estamos de volta e não sei ao certo o que me espera, embora já tenha tido alguma amostra aqui em território chileno na São Luis. Cada vez mais me coloco ou me colocam (?) de fora do círculo das empanadas. No entanto, surpreendentemente estou quase tranquila.

Então é isso...

Último dia, nadie se enoja...

Afinal chegamos ao último dia e daqui a algumas ainda muitas horinhas estaremos em casa todos.... juntos finalmente! Malas prontas, dentro do peso, algo a se admirar assim logo de cara, não precisei refazer nada ... até agora... nunca se sabe...

Ontem comemoramos aniversário e dia nacional chileno no PachaYnti, um bar-restaurante com música ao vivo e muita comida andina. Voltamos tarde, comemoramos muito e sentimos muita falta de quem não está aqui conosco. Teríamos dançado também!

Ainda um presente para comprar, um especial e lá vamos nós pegar o avião amanhã! Hasta luego!